miércoles, 9 de enero de 2013

Fuck idiots.

Mal día?, ni me lo digas.
Creo que uno de los peores, solo un día malo, supongo.
Memorablemente malo respecto a los hechos,en resumen (no tanto), salir a la tarde, como a las 6:00 p.m, con una calza, muy transparente color negra, (no tenia conciencia de que se me veía la ropa interior), en medio de la calle, y un maleducado te grite "Se te ve todo" con esa voz de ogro que solo pocos tienen, no prestarle atención y salir de ahí sin siquiera mirar el semáforo, no sé si sonrojada, pero muy avergonzada, tratar de llegar rápido a tu casa, toparte con un perro, tratar de esquivarlo y caerte en frente de un gimnasio, habitado por personas muy ocupadas y especializadas en hacer nada, y rascarse sus partes íntimas sin total importancia a los demás, y que te de más verguenza el hecho de que no se hayan levantado y haberme ayudado, que la estúpida caida.
Después se hacen los gentiles, o mejor dicho se hacen llamar "Machos", cuando ni siquiera tienen los aparatos reproductivos en su lugar,tremendos vagos, maricones por mi parte.
Amabilidad Argentina? Dondé?



Por otro lado, la bici.
Desde que vinimos a "Los aromos" por unos días, mi antiguo barrio de provincia en Buenos Aires, donde solía vivir hace 6 años por lo menos, empecé a hacer más deporte, o dicho por mi, andar en la bici o en los rollers en el parque ubicado a muchas cuadras lejos de mi casa, para bajar los kilos de más que tengo desde siempre, o más bien, tengo sobrepeso, no tanto, soy "rellenita" se podría decir,igual yo me hago la vista gorda, literalmente.Si, tengo sobrepeso, que se yo, eso será punto de vista de los demás, yo no me siento conforme con mi cuerpo, estoy gorda, así que voy a hacer lo posible para mi y mi salud.
Volviendo al tema, la verdad, no recordaba lo que era andar tranquilamente en la bicicleta, me hizo recordar viejos tiempos, cada vez que salgo, solo yo, mis auriculares y mi bici.Tomo cualquier camino que me lleve a la Plaza Libertad, es un camino largo, así que tengo bastantes opciones, además de haber podido ver de nuevo mi escuela de segundo grado, que no visitaba desde que me mudé, me acordé de el parque en frente de esta, nadie me conoce ahí, perfecto.
El hecho de que nadie me conozca por esa zona se me hacia bastante interesante, podría hacer cualquier cosa que no haría en frente de mis papás sin que nadie me diga nada.
De igual no me podría quedar tranquila en que pase algo malo, que me roben por ejemplo.
Es grande y cómodo por lo que se ve a lo lejos, solo sentarme en una banca a un lado de mi bicicleta un rato y pensar, u observar, necesitaría eso cada vez que me deprimo, cosa que pasa muy seguido.
Sería mi tercer hogar, luego mi techo, y mi hogar, mi casa.
Hablando de mi casa, hoy no salí en todo el día, obviamente con el embrollo de mi caída del viernes no creo volver a pasar por ahí, el lugar "maldito", voy a buscar otro camino, al menos por un tiempo.


Últimamente no ando depressed, como la última vez, igual, tengo bastantes sentimientos sin salir, sufro y mucho, y todavía no sé el por que de esta frustración.



Alguna vez les paso que trataron de ayudar a alguien, que esa persona te malentienda, y se enoje? Así me paso hoy, un pequeño chiste nada más, pero bueno, problema de  él si lo entendió o no, obviamente pedí perdón, pero no recibí respuesta alguna, así es la gente y así se queda lastimosamente.
Lo peor es que estoy en mis días, o sea que Andrés nunca me va a abandonar, hasta que se muera  cuando tenga 50 años o menos.Maldito.
Año nuevo para mi fue una mierda, no pude salir con mis amigas como normalmente suelo hacer en Navidad y Año nuevo, no hay confianza entre mis viejos y yo, bah, ellos no me confían nada.
Al otro día me obligaron a ir  a  la casa de mis tíos, yo no quería.
Y me pegaron.
Por qué no me dejaron? yo estaba tranquila, acostada, enojada por la noche anterior, déjenme sola.
Pero no, me tenían que llevar para mostrar como lloraba a mis parientes.Genial eh.
Supongo que mis amigas la pasaron bien, dejándome en mi casa sola, cuando pudieron haberse quedado hablando y haciendo estupideces conmigo, sería lo mismo que es su casa, pero en la mía.
No sé, ya me hace dudar eso.
No me dejaron salir, por que pensaban que me iba a ir a otro lado, pero justo cuando voy al baño, mi bendita madre tiene que ir a buscarme, que nadie salga por que el baño queda atrás de la casa,en un lugar aparte, y pensar "Tengo una suerte que ni te cuento".
Y ahí estaba yo, acostada en el sillón, 3:00 a.m, escuchando música, "I knew u were trouble" de Taylor Swift, enojada con mi peor cara asesina en la historia, mientras los demás dormían.Mi felicidad era notoria en la oscuridad.., sarcasmo veo que estas con un poco de humor.
Como ellos mismos dijeron no confían en mi, piensan que me voy por ahí, para acostarme con cualquiera, y quedar embarazada cuando en mi vida entera jamás tuve un solo novio.A mis amigas que perdieron la virginidad hace años, las dejan salir a cualquier lado pero a mi, que no puedo ni pensar en eso, no salgo ni en los diarios.
Ya sé que me cuidan, pero el cuidado tiene un límite, y ellos pasaron el cuarto límite dado.
Que mierda de vida social la mía.


Hace un tiempo de año pasado, en 2012, en invierno, empecé  a patinar, talvéz lograría bajar de peso, un poco.
Según mi mamá, dió buenos resultados el poco tiempo de usar aquellos patines gastados, viejos y rotos. Pero gracias a mis estúpidos estudios, no lo seguí mucho tiempo.
Me compraron rollers, son más cómodos.La verdad parece andar en un colchón suave de plumas, demasiado metafórico.
Pero en realidad sin patinas en una buena calle, lisa, sin piedras, es lo mejor, al menos yo a veces me siento volar, y obvio, mis auriculares, infaltables, muchas veces me los escondieron, pensaban que los usaba demasiado, si, talvéz si, dormir escuchando música no es una idea inteligente, pero amo la música, ¿Qué puedo hacer?, es como decirle a un homosexual, que le gusten las personas de su sexo opuesto, gustos son gustos, o más bien amor, es amor.
En fin, no voy a parar hasta verme bien por mi y sentirme conforme, con ayuda de una dieta que encontré, los patines, y salir a correr algunos días, creo que lo puedo lograr.



Yo como cualquiera tengo un problema con el peso, desde que nací.
Me explico mi mamá que se llama "Tendencia a ser obesa" o algo por el estilo, por lo que me explicaron, se llama a aquella enfermedad, creo, que ocasione que asimiles todo lo comes, es decir, necesitas gastar lo que comes, por que si no, se quedan en tu cuerpo, así que por eso, me cuesta el doble bajar el peso de más que tengo en el cuerpo. Estoy segura que cuando llegue el invierno voy  a volver a aumentar por más poca comida que coma, como normalmente lo hice toda mi vida, gracias a los cuidados de mis viejos, pero al menos quiero intentar bajar en verano, para poder saber hasta que punto puedo llegar a bajar, así el verano entrante tengo una meta más difícil.
La verdad que siempre me gusto saber por que hay gente que se empeña en hacerte sentir peor de lo que estas, "gorda de mierda", duelen y mucho.
Aquellas palabras fueron las causantes de que llore antes de irme a dormir 3 días seguidos al hecho.¿Qué logran con eso? ¿Un premio?¿Un aplauso?, no sé.
Obviamente no soy de esas personas que nos les importe lo que piensen los demás, a veces sí, a veces no, pero, mi estado sentimental, es muy delicado, y no lo puedo evitar.
Envidio tanto a aquellas personas que con las peores palabras, que a mi me matarían, no les importe en lo absoluto.
Fuck haters.
Talvéz yo mire para otro lado, y siba esbozando una sonrisa, pero me rompe el alma que me critiquen de mala manera, y peor con mi autoestima por los suelos,  la quieren ver más abajo, creo que cruzaría la tierra completa.

lunes, 24 de diciembre de 2012

Christmas day.

Todavía no caigo, ya es Navidad.


Hace un rato estuve recordando viejos tiempos, incluyendo travesuras jamás contadas a nadie.
Y con "nadie" me refiero a mi mamá.Obviamente eran cosas de chicos, mi picardía llegaba lejos, me acuerdo que le gastaba el papel higienico a mi tía, lo derrachaba cada vez que iba al baño, no estoy segura por que lo hacía pero, seguro era por maldad.I was the worst little fucking kid ever.
Ahora me acuerdo y me preguto si alguna vez se habrán quejado, seguro, pero con mi mamá jamás lo hicieron, que extraño.
Claro está, que no tenia nada que ver con las boludeces que suponía y supongo escribir hoy, asi que nada.
Escuela= castigo.
Por suerte mi castigo terminó hace varias semanas, sin adeudar nada.
Si no me hubieran tomado oral de matemática, me la habría llevado a febrero.
Mi odio hacía esa materia no se puede describir ni con números.





Creo que hoy como casi todas las navidades, las peleas de mis viejos, se adelantaron, apenas van a hacer las 9 pm, y si no es en Navidad, es en Año nuevo.
No me interesa mucho, no me gusta, pero ya me acostumbré, lo bueno es que las peleas no son serias, después de intercambiar palabras fuertes, hechadas en cara y bromas estúpidas, más por parte de mi papá, se lo toman en chiste y termina todo en risas.




Juliette.-

viernes, 21 de diciembre de 2012

Belle et charmante.

Hoy es uno de esos días que me deprimo, el 90% de mis días habrán sido así.
No es una depresión alta, si no, normal, me refiero a que hay gente que se corta,   o ese tipo de cosas, no, no siento la necesidad, ni tampoco le veo sentido el lastimarse para mantener la calma.Mi caso es bastante raro, por que más que tratar de animarme, me deprimo más con la música, no sé si es muy masoquista, pero escucho música melancólica y con algunos recuerdos, una laguna de lágrimas saladas se apoderan de mis ojos.
Extraño, pero a la vez, bastante eficiente para mi.


Obviamente tengo momentos alegres, en realidad, cuando estoy con las personas que amo, soy la chica más divertida que puede existir en el planeta, chistes sin sentido, y risas que llegan hasta la esquina, salen de mis labios, solo por el hecho de estar acompañada y el deseo de pasar un buen momento, y hacer el mejor para los demás.

Esos momentos no tienen comparación.
Ahora que lo veo, tengo miedo de quedarme sola, pero al mismo tiempo me gusta.
Lo enfrento sin temor, es más, con entusiasmo.
Claro, soy adolescente, apenas 15 años recién cumplidos.Mi vieja pensaría que es una estupidez sentirse así, en realidad, el día que se lo mencione, aclaró esto con un simple, pero tal vez, efectivo sermón.
Se puede decir que me da igual salir o no, salgo a veces, moderadamente, gracias a mi mamá, no quiere que me "descontrole" saliendo cada uno de los fines de semana existentes en el tiempo.Lo que si me molesta es que justo, cuando estoy a punto de salir, luego de haberme preparado e ilusionado con alguna fiesta o celebración en particular, me digan, "No, no vas", eso si que no.
Me ilusionaste, ahora ya esta.


Es difícil aguantarse cuando no se puede, pero bueno....es lo que hay.
Hace poco me volví un poco cursi a decir verdad, estuve leyendo varias novelas sobre un grupo en particular que por el momento no quiero nombrar.
Varias novelas de esas, pertenecientes a páginas de Facebook, me hicieron pensar en como sería, que te rompan el corazón, así de simple.
También el amor, jamás creí meterme en esa área, en toda mi corta vida, pensé hacerme fan de eso.Pero al fin y al cabo, todo es muy irónico, y así es como el destino lo quiere.Y no, el amor jamás toco a mi puerta como en aquellas narraciones, hermosas en su mayoría, en poca cantidad desastrosas y horrorosas en parte por la ortografía, espantosa en los relatos en incoherentes en los momentos.
Pocas me hicieron hacer escapar unas cuantas lágrimas, considerablemente por que además de leerlas, escucho música por lo bajo, música de fondo para hacerlo un poco mas táctil y sensible para la imaginación.La imaginación es todo lo que me hace poder controlar más lo que veo, verlo a mi manera.Genial.
"No, pá, obvio que no tengo que estudiar, pero estoy escribiendo, dejame tranquila, ¿Querés?".
Acto seguido, se apagan las luces a causa de mi insensible padre que no me deja liberarme un rato en un pequeño relato sobre diferentes temas, medianamente relacionados.
"No me jodas", acláro, es todo pensamiento, en realidad, me limito a decir "Ya vá".(Seguro.)
En este momento me encantaría poder ir al techo, y apreciar tranquilamente la vista desde el gran rascacielos en el que habito hace 6 años aproximadamente.
Es hermoso, teniendo en cuenta que vivo en el piso 26°.Mis viejos jamás me dejan subir, a menos que sea con ellos, a ver casi nunca algúnos fuegos artificiales, como hace unos dias, a la noche, cuando la empresa de Júpiter,(Fuegos Artificiales), empezaron a lanzar el gran espectáculo igual al de casi todos los años, unos dias antes de navidad.Simplemente bello.
Igual, con o sin fuegos artificiales, si fuera por mi dormiría allí.
No hay nada más perfecto que mi preciado techo.Aunque los comentarios de mi papá de que me va a empujar una ventada de aire y me voy a caer al vacío, lo hacen casi imposible, varías veces he subido sin su presencia, solo unos pocos minutos son suficientes para mí, aunque quedarme unas horas no estaría mal, notarían que no estoy e irían por mi, o estarían preocupados preguntándose donde carajo estoy, luego verme entrando desde el patio, tardarían segundos en saber donde estuve y prepararme para un buen castigo.
No importa, estoy ideando poder subir y quedarme un buen rato, uno de estos días, mejor si es de noche, todas esas luces de ciudad, edificios, carteles gigantes, y los autos pasando por la autopista cercana de aquí, es el show más placentero para la relajación y disfrute de mis ojos, mi alma.
Dentro de poco espero poder recibir la cámara que estoy anhelando hace tiempo, poder fotografiar paisajes, personas, y más importante, momentos.
Aquello que tanto amo, y luego no poder recordarlo quedara en la memoria del lente.Creo que 16 megapíxeles es suficiente para mi, marca Nikon, una buena cámara y yo estoy satisfecha.
No somos una familia de la alta sociedad, mi padre llegó a este edificio como portero y le ofrecieron vivir en el mismo para ascenderlo de algún modo a encargado, y con los muchos trabajos de entre-casa de mi vieja que se rompe el lomo para poder pagar al igual que mi viejo las cuentas y gastos que hacen por nuestra educación, o demás cosas, creo que nos alacanza para darnos algunos lujos.
A veces me exaspera que mi vieja crea que no agradezco lo que hacen por mi, creo que no habría manera existente de recompensarles darme la vida, y el estilo de esta, pero lamentablemente hay un estado de ánimo, llamado "Pereza", o como acostumbro llamar "darme paja"(en Argentina),también "no hacer nada",  el cual ya estoy bastante acostumbrada a sentir y me trae muchos problemas.
Tengo buenas calificaciones, pero al parecer no basta con martillarse la cabeza estudiando para cada materia,(Irrelevantes para mi futuro pero necesarias de alguna manera, creo.) que también tengo que limpiar la casa, o al menos "hacer algo".Es algo que no entiendo de mi mamá, y no sé si lo voy a hacer en un futuro,aunque es lo más probable.
El destino tiene tanta confusión y misterio que ya no sabes que esperar de él.
En conclusión, si algún día leen esto,(Que no creo que lo hagan ya que no saben ni prender la Notebook, pobres.)  quiero que sepan que los amo, los adoro, y siempre los voy a apreciar, a pesar de ser maleducada, desobediente, testaruda, y muchos adjetivos calificativos embarazosos.Deben entender que es una etapa difícil, y todos pasamos por ella, seguro entienden en parte, muchas veces me quisieron llevar al psicólogo, una vez lo lograron y nunca más fui, lo consideraba innecesario.Al fin y al cabo, me dieron todo y más, que no encuentro manera de recompensarlos, con unas vidas difíciles, seguro  fue duro desde sus puntos de vista, así que les agradezco de corazón, desde lo más profundo de mi alma.
Parece una nota de suicidio,.... no, nunca lo crean, no podría terminar con mi vida, se valorar lo que me dan, y la vida, es lo más importante que tengo.Tengo el cerebro suficiente para entender que un problema momentáneo no puede arruinar una vida completa.Hace poco leí una nota de suicidio de una piba, no lo hizo, aunque con esas palabras tan profundas me llegaron, la aconsejé, para que no lo haga a través de un comentario por Facebook, si, ella es de la red social, es buena, por lo que se vé, pero testaruda, aunque en sus relatos haya negado que la razón de su fallido suicidio, haya sido un chico, yo sé que si era por el desgraciado.
Por lo menos, sé que no lo hizo, la cabeza le dio una buena jugada.



Son las 1:08 a.m, y yo aca escribiendo, estoy segura que mañana mi mal humor se va a notar a kilómetros, cuando acompañe a mi vieja a hacer no se que, para peor, temprano.

Soy la persona más estúpida de este planeta, con mis dedos de manteca, le di un leve zape al teclado, se me bloqueo, y no supe nada más que hacer, que apagarla y reiniciarla, mientras en la alegre espera, me preguntaba como comenzaría de nuevo la fascinante entrada.Pero gracias a la magia electrónica, no se borro nada, impresionante.Salvando vidas, desde su nacimiento, no sé exactamente en que año.
Lol.
Pasiones, muchas, cantar, dibujar, y responsabilizarme por cosa que me importan.

Cantar es algo que se me dió de muy chica, creo que a los 7 u 8, no sé si antes, pero fuí alagada por mi voz muchas veces,(No soy engreída o creída, yo no me tengo mucha fé con mi canto, hasta a veces me grabo y no me gusta como suena, pero mis amigos me dirían si canto o no bien.) y espero poder algún dia, llegar a un puesto alto, en la carrera musical, que espero tener en algún futuro cercano, es una de las cosas que disfruto demasiado, más cuando estoy sola, me llega muy profundamente.Pocos lo saben, y me mantengo así, por miedo a las críticas, pero si la cámara Nikon anteriormente en cuestión llega a mis manos, denlo por hecho que la verguenza que me aterra tanto, por miedo al rechazo, talvez se esfume cuando algún video mio aparezca rondando por Youtube, en enero o febrero.Ojala pase.
Me encantaría mostrarle al mundo además de que hay formas de cuidar y respetar, dos valores, ya perdidos por la sociedad, y más continuamente en mi país, Argentina tiene una patria gloriosa, que con la llegada de algunas ciertas personas, la gente cambió radicalmente su forma de pensar con el paso del tiempo, o al menos eso parece.Los valores que un día fueron impuestos por las personas, hoy, son ignorados y menospreciados por muchos.
Por eso, me daría un gusto y placer enorme poder transmitir y devolver la alegría y el respeto a través de la música, de mi voz(Recibiría críticas constructivas).Y además identificarme con mi generación y cambiar esas cosas que nos afectan a muchos, que acaban con el disfrute de nuestra juventud, muchos aquellos que la desperdician a traves de droga o alcohol, me refiero a que somos adolescentes, el alcohol cuando salimos no esta mal, pero con control de cada uno, podemos arreglar las cosas, comportarse, no somos pibitos, tampoco somos mayores, pero el autocontrol es algo que no nos falta, y que por influencia de otros, no sabemos usar.La droga te caga todo, eso sí.
Muchos se creen sentír superiores o se creen mejores por ingerir su humo, pero no, no lo son, es lo más bajo que pueden caer, dan lástima.)


Me fui por las ramas, mierda.
Como les decia, podría transmitir mi mensaje, cuidar, a traves de lo que más adoro hacer, cantar.Un rompecabezas construído.
Todo encaja a la perfección, por lo menos, para mi.


Dibujar, un dilema.Fue lo que más me destacó entre los demás, siempre dibujando, era lo único que sobresalía de mi, además de que ultimamente, también lo hace mi pelo.
Negro para mi vieja, café oscuro para mi.
Enrulado, aunque antes era lacio, lo extraño, bastante.
Desde 4° grado no me corto el pelo, el año que viene entro a 3° año de secundaria, imaginense el largo, unos centímetros más y creo que llega a la mitad de mi muslo, casi a la rodilla.
Me gusta, en verano insoportable, en invierno cómodo  abrigado para mi cuello.
A pesar de esto, lo vengo soportando muy bien, aunque el cuidado es fatal.
Al igual que el dibujo, mi cabello llama la atención, no la suficiente para ser popular, aunque no me interesara en lo más mínimo tener amigos falsos, solo por apariencia o conveniencia, muchos en mi salón lo son, aunque si leen esto, no lo van a admitir(Además de odiarme de seguro por los siguientes años, igual son tan pajeros que no se tomarían el tiempo de leer un blog).Tengo mis razones para pensarlo.

Solo pocas, si, solo chicas, y al menos 3 o 4 compañeros, tienen la madurez de a veces hablar con nosotras, al menos no son falsos.
No los quiero nombrar, pero van a saber quienes son.
Suelen reírse conmigo de mi risa contagiosa.(Y bastante audible para la sala de profesores dos pisos abajo en el instituto.)
Entonces estaba en...ah, si.
Dibujar en días depresivos como este, me inspiran, y los resultados son geniales para mi gusto.(A veces demasiado, aunque no me quejo.)
Auriculares, "Mirror" de Lil.Wayne feat.Bruno Mars, volúmen, máximo, mundo, mute.Lápiz grueso, preferiblemente Faber-Castell, punta recién sacada, goma, hoja grande y que la inspiración me lleve a donde quiera ir, mientras me lleve lejos, mejor.
Para luego volver al estúpido día de "Deprimición".(Muy mal llamado por mi, es que depresión, suena medio a, no sé, loca,........ irónico.)
Quiero pensar que los que se llaman a sí mismos bipolares, quieren solo llamar la atención, y no ofender a las personas que padecen realmente esta enfermedad y no pueden controlarla.Nadié es bipolar(Exepto los que la padecen), pero ninguno es tranquilo.
Somos todos diferentes, distintos, problemas desiguales, la única igualdad es que somos seres vivos, con un corazón.(La imagen es genial, aunque no soy ese tipo de chica.)





Ah, y llamar la atención, es solo una estupidez cuando destacas más siendo vos mismo que siendo alguién que jamás vas a ser.
Parece que narré toda mi vida.Que gracioso, faltarían libros del tamaño de mis 2 piernas juntas para poder narrarla completamente.Es bastante.

Solo relatando momentos y anécdotas para la historia personal.






Juliette.-






martes, 13 de noviembre de 2012